爱听音乐的猫先生

第一次看这部电影的时候还在念初中,看不太懂结尾部分。第二次看这部是今天晚上,这次看明白了。现在出来社会工作了,这两天我有两个朋友和我商量准备2019年创业。说趁年轻多闯闯。所以我想起了这部电影。我很害怕我们像电影里的那样为了自己的想法。会彼此发生冲突。因为创业真的没那么简单。我也真的很想尝试也很怕失败。

记得我第一次和你表白你觉得我是个演员(2016.6.7),你没答应我。我很难受可是你觉得我难过的太假,你不信我爱你。你在朋友圈分享了这首歌。我觉得也是,嘴上说说的爱情谁都行。用行动来证明是再好不过的了。可是我后来自己放弃了。其实那天你发的祝福短信我有仔细看。上面偷偷加了你不爱我了这几个字。我没有回答你。我只是和你道了个晚安。直到有一天我犯下的错。我和你说互删吧。因为我觉得我们不会再有瓜葛。我应该会去爱下一个,就必须忘记现在的你。可是删除后的那些日子我对于你的思念越来越严重。工作都经常出现问题。体重也开始下降上司都开始问我发生了什么事?工作老是出问题。同事们也说老是板着个脸,很少看我笑。我都有去偷看你的朋友圈感觉自己已经是一个变态的偷窥狂。可是我控制不住自己。后来有一天我忍不住加回了你。我说能不能再给我一次机会。你没有通过好友请求。一开始我有点生气,可是转头想想是我自己要求删好友的不加我也正常我没什么好生气的。咎由自取。第3天晚上11.左右你竟然通过了请求。我好紧张,我不知道说什么好。当我把消息发给你才发现你拉黑了我。幸好我留了你电话号码,我就发短信给你。让你解除黑名单。你解除了。可是你好像还很生气。说的话也很绝情。我想的确是我的错要求删除的是我加回来的也是我,连我自己都觉得我自己贱。其实我想再追你一次。重新再来一次。可是中间发生的那些事情我不太明白。如果你不喜欢我你为什么在我发的动态里做了回应?可能是我自作多情吧。都是我自以为是。我想约你出来。你也不回应我。你可以拒绝我的。我想说你不喜欢我就不要给我任何机会。每次给了我希望。我去找你聊天。你又是另一种态度。这让我很难受。好累。我到后面把那些动态都删除了。每次你生病我都在想去照顾你想陪你去看医生。那个风铃上面写的东西也有你。我为什么会这么喜欢你?就像毒品一样。我每天都会想你就像呼吸一样。每天都在想这个时间段你在干嘛?生活过得怎样?我讨厌那些带你去ktv酒吧玩的男生。不过想想我又不是你的谁。没资格吃醋。可能你看我把那些动态删除了以为我不爱你了。第二次表白(20177.7)。你只回答了我……6个点。可能你真的不喜欢我吧。一直都是我自己在感动自己。也是你这么优秀值得更好的人去爱。想想第一次表白时你是有男朋友的。我明明知道可是我还是去表白很蠢吧,其实我只是不想让自己有遗憾。因为我以前遇到过喜欢的女生我都不敢去说,我怕。所以这一次我不想再软弱下去了,即使没有在一起。我也要大胆说出来。原谅我的自私第二次表白你已经和你男朋友分手了。其实这段感情本来就是畸形的。我本就不应该做这么坏的事。我说过等你的我没做到啊。我在12.31号就不应该和你说互删的。我想对你的思念,让我每天都痛苦。我想这是最好的惩罚了。看你的朋友圈你过得还不错。我不会去打扰你了。我也只是一个自私的胆小的没用的傻瓜。

听陈鸿宇的歌,会被这独特的民谣歌声吸引。很舒服。在在他的歌声里能看到另一个我。音乐的世界里不分尊卑,不分国界。在这里我们能做最真实的自己。能逃避现实中的压抑和痛苦。虽然逃避不能解决问题但是能让自己沉淀下来。看清楚自己真正需要的东西,该做的事。

多希望有一天开着属于我的小车,带着吉他带着相机带上小黑(猫),带上录音机一起去旅行,身上的钱用完了。就去大街小巷用我那五音不全的嗓子唱给路人听,来换取路费。我要一直往北跑。去看看北方的大草原,看看大雪,看看北方的人,看看牛羊,感受一下北方的冷。再跑去西方去看看少数民族的生活。和他们一起跳舞唱歌喝酒,看看漂亮的民族姑娘,看看花草鱼虫,看看天空感受一下少数民族的生活!然后往东跑,去见识一下东方大城市里的高楼大厦的繁华,去看看活在发达城市里的年轻人。感受一下东方的现代文化。看看日出日落,看看大海把遇到唱歌好听的人的声音录下来。把沿途的一切拍下来。最后回南方,回家!把我经历的过的事物都告诉我的家人朋友爱人。给他们看看照片和听听好听的声音如果我的旅程没有完成,死在异乡。我也不遗憾。我很开心。

无论我怎么努力,你觉得我就是个演员。
不过我是真的真的真的喜欢你,我把你去过的地方都走了几遍。我把你歌单里的歌都听了几遍。我想更了解你。你去了其它地方,我想去见你。可是我找不到去见你的理由。我在想我再等你几年。可是我发现不爱你的人无论你做什么她对于你也是感谢。可能你从来没喜欢过我,只是我自己在感动自己。也可能你有给过机会我,只是我不知道没去珍惜。好累,我追不动了。再见!